Me tachan de egolatra, de musa sin criterio y arte perdido. Lloré sintiéndome esclava del arte unido a mi desgracia, mas me es necesario para no morir a causa de la verdad. Solo aquí me puedo liberar.
jueves, 30 de noviembre de 2017
Lamparita de noche.
Consta de una base de apoyo de alambre enrollado en espiral, el cual prosigue haciendo el cuello y forma de la figura, envolviendo las luces y acabando en punta.
Esta obra está inspirada en la escuela de la Bauhaus y concretamente en Marianne Brandt, primera mujer en entrar en el taller del metal y llegar a ser directora de este. Marianne Brandt realizaba esculturas funcionales que entraban en la vida cotidiana de muchas personas como una tetera o el típico flexo.
Por ello, esta escultura contiene luces en su interior, funcionando como lamparita de noche. Su fina luz traspasa los huecos que quedan entre los alambres desordenados. Sobresaliendo de la obra encontramos el mando con pilas para poder dar una función más que tan solo decorativa antes de irnos a dormir.
Marianne Brandt
martes, 28 de noviembre de 2017
La hipersexualización del pecho femenino.
lunes, 11 de septiembre de 2017
El teatro.
El musical terminó cuando bajaste del escenario. Si, apagaste todos los focos, esos que hacían que brillasemos. Pero te fuiste sin bajar el telón.
Yo me quedé en lo más alto de la madera. Lidiando con tu ausencia, diciendole que se fuera, gritando que volvieras. Me quede sola en la función. Monstruos salían de lo más oscuro del plató, y aquello en una obra de terror se convirtió. Sentí frío. Tanto que mi corazón tiritaba más que palpitaba. Pequeña. Sola. Indefensa. Perdida en la nada de la habitación. A la espera del final feliz que nunca llegó. Me metí tanto en aquel papel que no vi que el monstruo era yo.
Volviste y viste la parte más tenebre del teatro. Quise tirarme desde la vertiginosa altura del escenario. Quise morir cerca de tus pies. Mas, tu frenaste la caída. Subiste de nuevo, volviste a la función, encendiste un par de focos para llamar la atención. Mis lágrimas se evaporaron con el calor de las brillantes luces. Deje de actuar, lo sentí tan real... Que confundí pasión con realidad.
Luego recordaste que solo somos un par de artistas perdidos.
jueves, 7 de septiembre de 2017
Un pajarito encerrado.
Mil veces me encerrais en jaulas, de mil tamaños y mil nombres. Mil veces me decís que de eso se trata mi felicidad. Tratáis de convencerme, tratáis de hacerme creer que realmente soy feliz. Que decidan por mi, es mi única libertad. Pero no es la verdadera.
No me engañáis. No soy feliz. No soy libre.
Mil veces he callado, mil veces he bajado la mirada. Mil veces he anelado batir mis alas. Tratáis de vencerme, tratáis de dominarme, tratáis de ahogarme y asfixiarme. Esa es vuestra felicidad y no la mía. Vuestra felicidad es retenerme.
Mas, no me engañáis. No soy feliz. No soy libre.
Mil veces he llorado. Mil lágrimas derramado. Mil veces grité en vano. Tratáis de oprimirme. Tratáis de deprimirme. Tratáis de olvidar lo que soy. Pero soy un pajarito encerrado. Un pajarito triste y desalmado. Una jaula no evitar ser pájaro.
No me engañáis. No soy feliz. No soy libre.
miércoles, 6 de septiembre de 2017
Mi condena.
Me marchito como las rosas tras morir la primavera. El dolor yace en mis entrañas. Me odian, me reprimen, me oprimen, me engañan. Me acusan, me encierran y me cortan las alas. Me protegen, dicen. Mas me dañan. Agrietada, mi piel se pudre. Me prohibieron el sol. Vivo deshidratada. Vivo mas no vivo, solo respiro. Pero respiro humo. Respiro veneno. Me adormecen, me paran.
Y yo tengo la culpa. Tengo la culpa de recibir la maldad que nunca les para. Me hacen tragarla. Dicen ser yo la mala. Dicen que recibo lo que doy. Dicen que tengo lo que me gano. Dicen que me lo busco. Dicen que es lo que merezco. Dicen que yo sola lo pido. Dicen pero yo no he dicho nada.
Callada, pequeña, sola y aislada. Pasan las horas, pasan los años, pasan miradas despiadadas. Pasan, y yo no digo nada. Lloro. Hasta el punto de creer que es verdad.
Lloro por no decir nada. Lloro por dejar que las cosas pasen. Lloro la impotencia de no poder hacer nada. No puedo volar, no tengo alas. Más corro. Corro como hámster en rueda. Pero no llego a ningún lugar, no encuentro hogar donde pueda descansar.
Me odio. Me odio a mi misma. Yo soy la razón de mis problemas. Quizás, si no me moviera, no me miraban. Quizás, si nunca respirase, nunca me escuchasen. Si nunca huyera, nunca me retuvieran. Si nunca les mirase a los ojos desafiante, nunca tendría que bajar la mirada. Si nunca luchase nunca muriera. Pero quizás, si no existiese, nunca molestase.
Yo nunca quise hacer daño a los demás, pero ellos se ofenden cuando intento sentir libertad. Ellos sufren con mi felicidad. Parece ser que daño, se dañan, me dañan y me daño.
Vuelco el odio hacia mi persona, porque estoy sola. Estoy condenada a estarlo.
jueves, 15 de junio de 2017
Siento que mi cuerpo no me pertenece.
No puedo vestir mi cuerpo, ni desvestirlo con quien me plazca cuando me plazca, ni si quiera puedo tocarlo. Así es, que siento que este cuerpo no me pertenece.
sábado, 6 de mayo de 2017
Teoría Queer
Además, esta teoría también puede aplicarse a todas las personas que se han sentido fuera de lugar dentro de los roles de genero y no solo a la sexualidad o el género. Por ejemplo, si a una mujer le gusta el fútbol o a un hombre cocinar, ya que estas dos acciones se han calificado en cada genero innecesariamente, también pueden ser personas queers. Sin embargo, dentro de los niveles sexuales y genéricos muchos transexuales han decidido definirse como personas queers prefiriendo distinguirse de los transexuales tradicionales que llevan a cabo el cambio de sexo.
Actualmente en España existen debates sobre nuevas realidades políticas como un feminismo no lesfobo y no transfobo, el acceso libre a hormonas y el heterocentrismo en las escuelas y medios de comunicación.
domingo, 30 de abril de 2017
Sin musa.
domingo, 2 de abril de 2017
miércoles, 22 de febrero de 2017
Me falta un beso de Inspiración.
Por ella sentía todo, por su culpa ya no siento nada. Le dí mi corazón latente y otras visceras. Ya no me queda que ofrecer. Busco nueva musa. Busco a quien regalarle mis rimas escondidas, mi fea caligrafía, mis faltas de ortografía descuidada. Soy una artista desgraciada. Me sobra material, me falta tiempo para amar. Me sobra la experiencia, me faltan las ganas. Me sobra el dolor, me falta un beso de Inspiración.
domingo, 22 de enero de 2017
Tus ojos.
sábado, 7 de enero de 2017
Cuatro flechas en cada pecho.
Siguió pasando el tiempo. Ambos se encontraban solos. La música sonaba de fondo. Música lenta. Música bella. Él le invitó a bailar. Ella apoyo los brazos sobre sus hombros. Se encontraban pegados, torso con torso. Eros volvía a pasear. Colocado detrás de la espalda del chico, volvió a apuntar. Aquella flecha atravesó ambos corazones.
Cada vez más unidos, cada vez se veían más. Una tarde de aquellas, la temperatura subía en sus cuerpos como un deseo incontrolable. Una adicción de pieles pálidas y frías. Frotaban los huesos, saltando chispas, creando fuego. Otra flecha lanzada a traición, por la espalda, directa al corazón. Entonces la chica, incontrolada por la pasión y el amor, un "te quiero" entre sus amoratonados labios surgió. Tumbados en el mismo lugar, bajo los rayos del sol, sin ropa y a pecho descubierto, otro nuevo flechazo traicionero en el corazón del chico retumbó.
Finalmente, entre sucesos y casualidades, cuatro flechas quedaron en cada pecho. Cada cual hacía de aquello un dolor más intenso. Un dolor, que cuando ambos se encontraban lejos, la presión no les dejaba respirar, sentían ahogarse en miseria, sentían una soga al cuello. Un nudo en el corazón, notando su presencia, el fuerte palpitar, gritando un: ¡hey! ¡Aquí estoy yo, sigues sintiendo! Creando que con el frío del invierno palpitase y no tiritase, palpitase hasta doler por la debida debilidad de sus sonrisas y la cruda necesidad de su volver.